قبل أن يستمرّ أنا, هو مهمّة أن يعترف إلى بنفسي أنّ أنت تحبّ [إد] ترس شديدة. يستمرّ هذا رجل من شهيرة وشم تصاميم, فصل بعد فصل, أن يضخّ خارجا يبسل, تصاميم باردة لورك حشود في كلّ مكان. لسوء الحظّ, يبدأ الاتّجاه أن يحصل لقمة [أفر-ريب]: في كلّ مكان ينظر أنا في مركز تجاريّي محلّية, مجموعة من [غنغستس] مدّعية, أكثر من هم 12 [تو] 17 [ير ولد], إستعراض حوالي في كلّ أشياء [إد] شديدة… [ألّ ت ونس]! هو بسبب هذا الناس أنّ هو يستطيع كنت مربكة أن يعترف يحبّ أنت [إد] شديدة في المكان أولى! After all, nobody runs around screaming “Hey, I wish I were a thug but I’ve barely hit puberty!”… Yeah, awkward. Nor do you want to look like the spoiled douche who walks around just caked in Ed Hardy. It’s not a great look.

Luckily for us all, there are more subtle ways to wear Ed Hardy than The now-stereotypical skulls, daggers, and tigers rampaging up and down your arms or across your back and chest. You can now indulge any and all retro-pop-art-tattoo fetish you may have in much more subtle ways. I did some research at stylrerocket.com, and came across some pretty interesting stuff. You can start by wearing it under your clothes:These technically aren’t clothing but they’re just too cool to pass up. The koi fish feed rss or twitter. You can also listen to all episodes of our radio show on itunes or register for our members only section to see things we can’t or won’t post to the site!